1.找个小品的剧本,贴近大学生活、计算机系的,新颖点
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。
下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。
最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。
还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。
答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。
我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。
巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。
在全省。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。
每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合。
2.八人小品剧本
简单好笑的剧本，希望采纳。
一天， 老师走进课堂，8个学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。” 学生A：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生B：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。” 学生C：“年老。”
老师：“站立。” 学生D：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生E：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。”
学生F：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生G：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生H：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行 为！” 学生A（若8人以上，可以接着别的学生说）：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生们一起叫：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。”
学生B：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生C：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！”学生一起说：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生D：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生E：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生F：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生G：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：H“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生一起说：“那我们该继续！天才！” 。
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 希望采纳。
3.八人小品剧本
校园小品：毕业时的希望（大学生毕业） 人物：陈聪，男；李诚，男；欧阳欣，男；韩月，女；王兰，女；林惠，女，班干部； 张主任，男，大洋公司领导；小刘，女，该公司员工。
第一幕（女音：橘子熟了，装满阳光的橘子熟了；让我走进你的心里，带着沉甸甸的爱；橘子熟了，苦丝网住了每瓣果实；让我走进你的心里，找到自己那破碎的梦） 陈聪（对观众）：曾道寒窗攻读苦，今知江湖混饭难。时间过的可真快，转眼间可大四了，整天就忙着找工作。
以前总觉得计算机专业找个工作没问题，谁知···唉！难啊！（坐下，看闲书，这时王兰敲门。陈打开门） 陈聪：哟！什么风把你给吹来了啊！？来来来，请坐！请坐！ 王兰（坐下）：你们寝室也够乱的啊！是不是你们男生都这样啊？（坏笑） 陈聪（不好意思，收拾东西掩饰）：什么啊！这不是整天准备找工作嘛就没时间收拾！哦，对了！今天不会是找我的吧？ 王兰（不好意思笑，支吾老大一会试探道）：欧阳怎么不在啊？ 陈聪：他忙着呢，整天泡自习室，要考研！ 王兰（似有心事）：哦，他就是志向远大。
陈聪（没发觉她的异样）：你呢？听说你老爸给你找好工作了！？ 王兰（惊愕）：你怎么知道啊？ 陈聪：韩月说的呗！可真把她给羡慕死了！ 王兰（不接话）：欧阳回来了，你让他找我！（起身要走，刚碰到从外面回来的欧阳欣） 欧阳：哎！你来了，要走吗？再坐一会吧！ 王兰：不了，要不咱们出去走走吧！？ 欧阳：好吧！（把书望桌上一扔，随王下。韩月上，敲门） 陈聪（打开门一看，惊愕）：你来了！ 韩月（不明白）：我来你不欢迎啊？ 陈聪（忙掩饰）：欢迎，当然欢迎了！（忙给她倒水）对了，下午的面试怎么样啊？过了吗？ 韩月（生气）：他们不要我了！ 陈聪：（不解地）你笔试已经通过了，他们为什么不要你？ 韩月：笔试后，他叫我再去面试。
我是满怀希望的，想不到一去就说我电脑成绩不高，他们要熟悉电脑的，就把我淘汰。（发火）笔试时为什么不考电脑？我告诉他们电脑成绩很好吗？ 陈聪：（不平地）你的成绩单早已看过了，忽然间说不行，分明是有人搞关系，插了进去。
你没关系的，当然不要。 韩月：我家乡很穷，进一个好单位要给一万几千，何况这里。
唉。 陈聪：我来帮你。
（慷慨地）你拿成绩单来，我用扫描仪扫进电脑，低分的都改一下，再打印出来，印章什么都一模一样，没有人看出破绽的。 韩月：那不太好吧！ 陈聪：那有什么好不好的，他们看不出来的！！ 韩月（动摇）：那好吧！ （敲门声，林惠进） 林惠：陈聪，你明天下午要补考，最后一次了，这是通知单。
（递上通知单） 陈聪：（接，叹气）早知道考试时就不抄，真倒霉，别人作弊却没事。 林惠：（挖苦地）早知道考试时就不抄那么多。
韩月：哎！（对林惠）林惠，你找到工作吗？听说你留校了？ 林惠（不无自豪地）：恩。不过也不好说，老师说还正在研究呢！要我和一班的一个同学之间选一个留校！ 陈聪：你可小心点，小心有人背后放冷箭！世道变了什么人都有！（林惠担心） 韩月：别听他瞎说！现在哪有那么多的尔虞我诈啊！真羡慕你！能留校，这是多少人梦寐以求的啊！（无奈的）我可就惨了，到现在工作还未找到。
林惠：但愿如你所说的吧！你多走一些单位，一定能找到好工作。你们工作找到了可要告诉我哇。
（下） 陈聪：早知道当班长能有这么多好处，我那时就努力进班委当班长了！看人家现在多牛！ 韩月：班长也不是每个人都能当的！林惠能力强学习，能留校也是在情理之中啊！好了，我走了，你好好准备补考吧。 陈聪（挽留）：别啊。
再好好聊一会！我准备明早的面试。大洋公司招一个电脑维护，如果成功了，就辞去电脑城的工作。
韩月：就你那专业水平，做电脑维护？你行吗？人家要你的作品了什么的你怎么办？ 陈聪：这个嘛！最简单的电脑维护我还是会的。至于作品吗？（拿出作品）也准备好了。
韩月：（拿来一看）厉害，你什么时候设计这些作品的？ 陈聪：（不要意思）哦，这是我从网上下载的，作了很大修改。 韩月：这样做不太好吧。
要是人家知道这是你在网上下的，那你不就OUER了！你应该向人家李诚学学，专业学的好。还有欧阳，还考研呢！而你呢？只顾做兼职，连好作品也没几件。
陈聪：（不耐烦，辩解）我去做兼职，积累工作经验，有利于找工作。李诚虽然学习很好，但没有实践，又不会交际，看他现在还没找到工作。
韩月：如果要销售人员，你比他强得多；可电脑他比你强，上次你电脑坏，是他修好的。 陈聪：难说，如果我和他一起去应聘，可能要我不要他。
韩月：就算你能进出，不懂技术很难做好。 陈聪：（自信地）谁说我不懂，我可以一边做一边学。
告诉你，有个大人物去面试，问她会不会打字，她看见没有打字机，就说会，问她有多快，说有专业打字员那么快，其实她没有碰过打字机。回去后拼命练打字…… 韩月：（打断他）怕你临急抱佛脚，来不及。
陈聪：抓住这个机会再说。（李诚进宿舍，坐一旁） 韩月：（对李诚）找到工作没有？ 李诚：没有，明天去面试。
韩月：哪里？ 李诚：大洋公司，招聘电脑维护。 韩月：（对陈聪，笑）。
4.有关电脑的小品
都是电脑惹的祸 人物： 夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生 妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁 道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个， 声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声 开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说 夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。
嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。
哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。
（弯着身子跑回家） 儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。 夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。 夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。
（退场） 儿：爸，你听清楚了，“大象左边的屁股象什么？ 夫：象“球” 儿：不对 夫：象“土丘” 儿：不对，象“右边的屁股” 夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。 儿：不行，不行，我不给你走 夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放 夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？ 儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。 夫：（追着退场） 妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。
唉，我那口子，至打来到这“吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗”的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个“个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。”的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。
这不，上个月又搞了什么网络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
（妻推门进，夫追打儿进舞台） 儿：妈，爸打我（躲在妈的身后） 妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子） 儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？ 儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下） 妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？ 夫：（慌恐的样子）有，有，有 妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。 夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。
妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。 儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事？ 夫：哪敢啊？ 妻：哦那就是有意思啦？ 夫：不，连想都不敢。 妻：听说男人有四大希望，你知道吗？ 夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教， 妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。
你们男人不就是希望“家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的” 夫：那是人家瞎说 妻：你最近是不是很少回家了？ 夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。 妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是…… 妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话） 夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？ （放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰） 妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面——- 夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女…… 妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。
夫：老婆大人，你听我解释。 妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？ 夫：还没想好。
妻：嗯？不说？ 夫：叫，叫，姓“吴”名“名氏” 妻：吴名氏，挺熟的。性别？ 夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女 妻：政治面貌？ 夫：团员 妻：不是这个 夫：党员 妻：我问。
5.八人小品剧本
简单好笑的剧本，希望采纳。
一天， 老师走进课堂，8个学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。” 学生A：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生B：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。” 学生C：“年老。”
老师：“站立。” 学生D：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生E：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。”
学生F：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生G：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生H：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行 为！” 学生A（若8人以上，可以接着别的学生说）：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生们一起叫：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。”
学生B：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生C：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！”学生一起说：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生D：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生E：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生F：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生G：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？”学生：H“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生一起说：“那我们该继续！天才！” 。
.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 希望采纳。
6.急
相声剧本：
一些相声剧本，你看看可以吗
/zhcl/index.htm
小品剧本，看看有你要的吗：
/xiaopin/
7.计算机里的影片,文件的格式我的计算机里,影片.电视剧.相声小品 爱
视频格式的多样化，其实很容易理解：不同公司的软件产品嘛。
类似你需要购买那个 MP3 一样，不同厂家的东西，就有不同的外观、颜色和形状。 要说有什么用：都是采用一种压缩编码方式，来把视频影像文件记录到计算机里，实现影像文件的压缩、数字化存储和编辑。
相比于过去用磁带，胶片等介质来记录影像的方式，有了更多的优点与方便。至少，一块 320G 的硬盘，恐怕就能存储整个一个文件柜的磁带信号的容量。
音频文件，也一样。也有多种格式，只是比视频格式稍少些而已。
这一类视频，音频的文件，这样数字化（区别于模拟信号）以后，统称为“多媒体格式文件”。
